凡事豈能盡如人意，但求無愧我心

    最近網路上一堆人在瘋狂的玩臉書（facebook），我本來也不知道這到底是什麼東西，不過套一句打不溜的話「要跟得上時代」，結果我也跑取打開我那註冊的大半年卻不知道是啥鬼咚咚的帳號，開啟了我的臉書生活。

    網路的魅力是無遠弗屆的，這句話在臉書裡真正的體會到了，這個強大的連結網，人人相連到天邊，連我學生都連過來了，太誇張。不過為了他們良好的身心發展，避免他們心目中「溫柔有氣質XD」的老師形象受到毀損，所以只要是學生的邀請我都一律略過XD。

    今天回家拿了一些東西，反正那些東西早晚也是要收拾乾淨，趁現在還沒有工作壓力，趕緊看一看整理整理。

    拿回了幾本記事本。從以前我就很喜歡塗塗寫寫，早期還沒有部落格這種東西時，我每隔一兩天總會把自己的心情寫下來，想想自己當時的字還真漂亮XD。

    2009年6月18日，我揮別了小時候的記憶，揮別了學生時代的場景，結束掉一切與台北有關的事務，回到了台中。

    下午三點的國光號上，從台北火車站啟程，經三重到高速公路，我拿起向機，為我的台北生活留下最後的畫面。我剛出生沒多久，就來到了台北，住在姑姑家，妹妹出生後，我回到台中，過著一個星期上台北一趟的生活，直到國小入學後，我與台北脫節了。這中間，陳水扁當了太北市長，台北捷運開始開通，307路線增加了，我也忘了怎麼從板橋火車站去姑姑家。高二那一年，我帶著學妹有了台北二日遊，選填志願時，填到了台北的學校。

    今天是自己一個人在台中生活的第一天，有點不安呢！覺得總是自己東漏西漏的，好像還有很多事情沒有記得，哪邊又忘了鎖之類的。唉～真希望自己別又粗心大意了，希望生活能盡快步入軌道。

    加油，這樣對自己說。

    環顧這個我住了兩年的房間，還有很多的不捨。

    空洞的不只是家具，還有心。

    強者與弱者之間的關係，有時未必是強者佔上風及保持主動。弱者往往能利用自己的倚賴地位，對強者做出要脅。是他的脆弱，使剛強的不悔永遠不能離開他。

http://rainysky.pixnet.net/album/set/1522373

   最近迷上了點精油，自從上次點薰衣草改善了睡眠狀況，最近開始動腦筋在鼻過敏和排毒這部分。當我我很清楚，這種東西其實點心安的成分比較大，但其實我喜歡安安靜靜的去做一件事情，就像點一些精油然後靜下來，看書或是跟自己對話，對我而言這都是一種生活的享受。現階段來說，胖胖對我的希望就是「快樂」。他很希望我能開心，所以當我跟他說我想要在去一趟，去買一些精油，他也是說我找個時間去一趟吧（因為他上次上來本來要跟我一起去，最後因為一些因素作罷）。

    從萬芳醫院站到南勢角站，坐捷運必須從木柵線轉板南再轉橘線，對我這種討厭匆忙的人來說，捷運站裡面那種不自決的競速是一種煩躁的情緒，我尤其討厭忠孝復興站和台北車站。查了線上地圖，騎車的路線圖我看不懂，那我退而求其次，綠2可以到中永和，但是綠2左跟綠2又到底有什麼不同，我看站牌也看不懂，反正看到車來了就上車。

來算個數，98-73=25

很快的，我走過了四分之一個世紀了。

    過年期間頹廢的生活，讓身體推積了太多不好的東西，這些東西，也許是習慣，也許是病毒，也許是女人永遠天敵「脂肪」。最近我常覺得自己老的很快，臉上的角質層似乎永遠也洗不掉，新陳代謝也變差了，以往三天就解決的生理期今天已經邁入第六天，睡眠品質變得跟離職前一樣糟。

    胖胖總說，「沒有阿，沒有什麼變，是想太多了。」他總希望我什麼都不要想，只要好好的睡一覺，但我總是做不到。

    最近陷入一種嚴重失眠的困擾，睡睡醒醒的，總是有人說我腦中想太多，但如果思緒停止擺動，那我還剩什麼？

    農曆年也過去了，當然我指的是年假的部分，傳統的農曆年要到元宵，可惜思維傳統的我卻不被允許跟隨著這樣的傳統。

    我們在不同的地方，學習著苟延殘喘，貪婪的從夾縫中呼吸著微薄的氧氣。頭頂著腳踩著身邊觸碰著二氧化碳般的壓力，像那廣口瓶中的蠟燭，忽的綻放那燦爛的笑靨，而後逐漸萎縮。

我的身體很疲累，我知道。

我的心很累，我知道。

    今天下班之後看看才八點多，很久沒有這麼早下班了，騎著車去到台北大學，找妹妹拿那件媽媽大老遠包我準備的外套。一如以往的台北冬天，我同樣的病了，三個禮拜唯一進步的就是心跳從每分鐘一百一十下降到九十下了，似乎沒有什麼值得慶祝的？聲音依然沙啞，該痛的該流得依然沒有減少，同事之間倒是被我傳染得不少，只是他們都痊癒了但我還沒。XD

    妹妹跟我說，姑姑家裡的人都知道我的事情了，大家也都很熱心，但因為擔心我，沒有人敢問我狀況，爸媽也是。聽到我這禮拜突然決定回家，媽媽小心翼翼的問我是不是解決了，知道否定得答案之後雖然失望，卻也說「你自己決定就好。」

    這幾天晚上騎車經過萬芳醫院時，路旁樹上的彩燈已經掛了出來，不知不覺中，聖誕節又要到了。

    這是一個獨自度過的冬天，也許我已經不太習慣這樣的感受了。突然想起那年冬天，在信義新天地的聖誕樹，小王子與小公主的童話，那個冬天離我似乎很遠，卻歷歷在目。

    晚上回家之後，肚子痛的無法忍受，腦中開始胡思亂想，心裡開始盤算著，在最後一滴意識之前，我可以打電話給誰？

    最近總是不停的掉淚，不管有無原因都在掉淚。儘管一個人在那冥想，眼淚還是會不自覺的充滿眼眶。面對著人說話也是，在黑暗處傾聽亦然。

    昨天回家看到家裡的燈亮著，心裡突然有種感覺，原來這就是一盞燈的意義。帶著驚喜且溫暖，被守護與守護著的溫暖。

    今天回家看著黑暗且充滿孤寂的房間，原來這就是我一直都習慣且依附著的冷漠。

     很久以前就想著計畫一趟溫泉行，偏偏我工作一直都卡的死死的，一直到八月的最後了，才有辦法策動這一趟短短的旅行，話說我也是回來隔天就馬上上工了。

http://www.geocities.jp/louisng888jp/muk.htm